Признаки того, что вы дауншифтер в Египте.
1. Вы считаете деньги не в долларах, а в египетских фунтах. А в фунтах – оно всегда выходит в 5 раз больше (курс колеблется около 5,5). Если просрать на какую-нибудь ерунду 100 баксов – такая ерунда, что даже обсуждать не стоит, то выброшенная на ветер сумма в 550 фунтов (эквивалентные деньги) заставляет подумать о самоубийстве в самом чистом на свете Красном море.
2. Когда вы слышите русскую речь, радуетесь и думаете, отвести этих лохов к Абдалле в дружественный ресторан или отдать на растерзание Мустафе, торгующими экскурсиями в Петру. На комиссионные покупаете в кемпе кресло-качалку.
3. Раз или два в неделю моетесь в море. Правительство выделяет населению воду раз в 3-4 дня – большой черный танкер на квартал. Дальше – как пойдет. Если по соседству с живут упыри (неработающие бедуинские женщины или «двухнедельные туристы»), вода закончится через сутки. Они просто выкачают из крана всю воду, зальют их в ведерки, бутылки и тазы и будут пользоваться, как и когда хотят.
4. Автоматически приглушаете звук в плеере во время призыва к намазу. Не для того, чтобы присоединиться к молитве, просто вы привыкли, что во всех ресторанах в это время музыка выключается в обязательном порядке.

5. Во время Рамадана Вы не едите, не пьете и курите днем, когда мусульмане постятся. Во-первых, чтобы не злить этих голодных людей – вам с ними еще жить. Во-вторых, чтобы они позвали вас на бесплатную трапезу – breakfast и угостили стаканчиком хушефа (типа компот из сухофруктов). Если повезет, получится присоединиться и к трапезе №2 – сухуру (часа в три ночи). Особенно хитрым дауншифтерам удается не потратить ни копейки на еду за весь рамадан.
6. Вы воруете из супермаркетов еду и мастерски наловчились переклеивать этикетки с ценой с пачки дешевых сигарет без фильтра на упаковку сыра бри. Совесть вас не мучает – все арабы говорят, что владелец супермаркета нажил свое имущество неправедным путем.
7. Вы ненавидите бедуинских детей, шляющихся по пляжу в лохмотьях и пристающих к туристам «buy one», потому что знаете – они зарабатывают больше вас, а их отцы ездят на Тойотах и Фордах.
8. Русскоязычное меню во всех местных ресторанах (или, по крайней мере, половине из них) – ваших рук дело.
To be continued

Привет, френды! Давно не виделись. Рассказывайте, что у кого происходит. Что касается меня, то...
У нас с египетским мужем Ахмедом месяцев через 5 ожидается прибавление – иншалла, египетский сын. Звать будут Хайри Ахмедович. Нет, кстати, желающих подарить нам овечку? Коза вышла бы дешевле, но мальчику полагается именно овечка, и дарить ее должны родственники-друзья-знакомые со стороны жены)))))
Ну и так, по мелочи – сегодня приехала из египетской деревни с вьетнамским именем Чей, где жила с родственниками мужа, - а его самого предусмотрительно оставила дома зарабатывать деньги. И, в общем, правильно – без него было весело, учитывая, что по-английски там никто не говорит (потом подробно расскажу о своей египетской семье). Доила буйволицу (у нее та-а-акие рога), играла с ослом, не ела голубят (маленьких, с глазками-бусинками, сизых голубят бессердечные египетские женщины, не дрогнув, умертвили, начинили рисом и испекли в печи, я рыдала), помогала младшей сестре мужа готовиться к экзамену по «boetry» (в арабском, как известно, звука «p» нет), носила абайю, ела местный сыр и окру и 24 часа пыталась что-нибудь сказать на арабском так, чтобы меня поняли. Собирать рис меня не пустили (и слава Богу, поле грязное, а у меня педикюр), зато обещали свистнуть, когда созреет кукуруза. Правда, здесь ее не варят, а жарят на угольках, вкусно, но зубы обломать можно запросто.

Уважаемые френды!
По ряду причин весь бессвязный набор букв, параноидальный бред и сопли из этого журнала удаляются. Это не значит, что в нем больше не будет записей.
Напротив, надеюсь, что тексты, наконец, станут хоть немного содержательней и интересней.
Я.